Con estas 25 terribles dudas existenciales suman 75 y termino el año

Setenta y cinco dudas son pocas en realidad. Marco Aurelio debía tener muchas más para componer sus "Meditaciones". Por desgracia, carezco de su estoicismo, por lo que me pongo de los nervios a veces. Bueno, a veces no. Más bien siempre. Igual es que soy un misántropo denodado, porque no soporto las chorradas del personal. En fin, veamos las siguientes 25 terribles dudas existenciales:

Duda 51: ¿Por qué muchas mujeres, cuando son quinceañeras se visten de adultas y cuando son adultas se visten de quinceañeras?

Duda 52: ¿Por qué los hombres mentimos como bellacos a la hora de reconocer la verdadera edad con que perdimos la virginidad, tendiendo siempre a rebajarla el máximo de años posible?

Duda 53: ¿Por qué para tomar la sopa no usamos una pajita, que es más cómodo y no ponemos el mantel perdido?

Duda 54: ¿Por qué los calcetines siempre aprietan y/o se caen?

Duda 55: ¿Por qué en los bodorrios al novio siempre se le pone una inusual jeta de gilipollas?

Duda 56: ¿Por qué la gente, cuando cruza la calle, en vez de hacerlo en sentido perpendicular a la misma lo hace oblícuamente, de forma que en vez de estar 10 segundos sobre el asfalto se pasan media hora cruzando?

Duda 57: ¿Por qué en la mayoría de los vídeo juegos se asesinan zombies y marcianos en vez de jefes, banqueros o incluso políticos, cuando en realidad los zombies no existen y los marcianos no nos han hecho nada malo mientras que los otros nos hacen la vida imposible?

Duda 58: ¿Por qué en las pelis los zombies son tan torpones, pero cuando se te echan encima no te libra ni la caridad?

Duda 59: ¿Y por qué los zombies solo se meriendan al personal y pasan de comerse al gato del vecino o a una suculenta vaca, que alimenta más?

Duda 60: ¿Por qué los médicos siempre  se pasean por los hospitales con el fonendoscopio colgando del pescuezo aunque no vayan a usarlo en todo el día?

Duda 61: ¿Por qué los médicos suelen llevar el bolsillo de la bata blanca atiborrado de bolígrafos cuando con uno o dos les basta?

Duda 62: ¿Por qué cuando estás en la cola de la charcutería siempre hay delante tuya una maruja que se tira dos horas pidiendo "la mitad de un cuarto" de toda clase de embutidos?

Duda 63: ¿Por qué cuando te caes de la moto siempre se acerca uno y te pregunta "¿está usted bien?", cuando es más que evidente que estás hecho polvo de la costalada?

Duda 64: ¿Por qué las suegras suelen cocinar infinitamente mejor que sus hijas?

Duda 65: ¿Por qué es absolutamente imposible planchar el pantalón dejándolo como estaba cuando lo compraste aunque tengas una de esas planchas cojonudas que echan más vapor que una locomotora?

Duda 66: ¿Por qué los humanos seguimos procreando a destajo a pesar de que nos advierten hasta la saciedad de que los hijos son una fuente inagotable de sufrimientos, problemas, disgustos, cabreos, berrinches y sofocones, y encima acabamos reconociendo que es totalmente cierto?

Duda 67: ¿Por qué los puñeteros críos tienen fiebre constantemente, cojones?

Duda 68: ¿Por qué durante la sacrosanta siesta siempre suena el maldito teléfono con un cretino que se ha equivocado de número o la teleoperadora paliza con fastuosas ofertas que nos la traen floja?

Duda 69: ¿Por qué cuando llamas a un servicio de atención al cliente te atiende una voz grabada que no sabe un carajo de nada y tras media hora de parloteo mecánico te dicen "le pasamos con un operador", en vez de pasarte con el operador de los cojones desde el primer momento?

Duda 70: ¿Por qué en los anuncios de teletienda que aparecen máquinas de gimnasia te ponen un tío cachas y una tía como un quesito, y encima pretenden que la peña se crea que con la maquinita perderán 40 ctm. de tripa cervecera o, caso de las mujeres, se les pondrá el culo como una piedra y las tetas volverán a desafiar a la gravedad?

Duda 71: ¿Por qué en los anuncios de cosméticos te dicen que pierdes "un 64%" de arrugas, y no redondean la cifra al 65%, por ejemplo?

Duda 72: ¿Por qué en esos mismos anuncios aparece una gachí cuya jeta, a todas luces, no precisa de cremas ni potingues porque tiene apenas 20 años y ha sido elegida para el anuncio precisamente por su piel perfecta?

Duda 73: ¿Por qué en los anuncios de colonias para hombre siempre sale un tío con abdominales perfectos, mirada entre perdida y prometedora y que no sonríe así lo maten, manteniendo en todo momento la jeta más estirada que en un responso e incluso un aspecto amenazador?

Duda 74: ¿Por qué en los anuncios de ropa siempre sale un tío canijo, como si los gordos fueran en pelotas por la vida o vistieran siempre con chandall?

Duda 75: Esta es devastadora: ¿Por qué las mujeres jamás están contentas con su aspecto, sus tetas, su culo, su piel, su pelo, su cara, su nariz, sus ojos, sus manos, su tripilla, etc. etc. etc.?

Bueno, vale ya que me estalla la cabeza. Hasta el año que viene, y no abusen vuecedes esta noche del mollate, que hígado no hay más que uno. Feliz Año Nuevo y esas cosas que se dicen.

Hale, he dicho...