Esta entrada no va de armas, ni de castillos, ni de fotos, ni pollas en vinagre. Son un compendio de dudas terribles que, a lo largo de mi existencia, he ido acumulando sin poder dar una respuesta lógica a las mismas. Son dudas tremendas, que a veces me hacen cuestionarme seriamente el cómo el humano ha llegado a donde a llegado y no nos vemos aún al nivel de los macacos. Si alguien tiene respuesta a las mismas, le agradeceré que me las comunique a fin de que, cuando llegue a término mi estancia en este mundo, pueda irme al otro barrio con el espíritu en paz. Helas ahí:
Duda 1: ¿Por qué cuando desembalamos un electrodoméstico y le quitamos las protecciones de poliestireno luego no hay un ser vivo capaz de volverlo a embalar tal como venía?
Duda 2: ¿Por qué las azafatas explican como ponerse la mascarilla y salir echando leches del avión en caso de accidente manoteando en el aire como si los pasajeros fuesen retrasados mentales?
Duda 3: ¿Por qué la comida que sirven en aviones y trenes tiene por norma que ser una bazofia, bocadillos incluidos, ante la que incluso la chusma de galeras se rebelaría?
Duda 4: ¿Por qué en los bares siempre ponen el café con la leche a una temperatura tal que hay que tener la boca alicatada para poderlo beber, o esperar un rato a que se enfríe?
Duda 5: ¿Por qué si pides que te sirvan el café con leche fría se lo tienes que repetir unas 18 veces al camarero porque, caso contrario, te la pone hirviendo?
Duda 6: ¿Por qué leches vas a una tienda y una dependienta de 20 años con pinta de niñata te tutea como si te conociera de toda la vida a pesar de que le hablas de usted?
Duda 7: ¿Por qué la gasolina cuesta lo mismo en las gasolineras donde, además del sablazo, tienes que bajarte del coche, ir a pagar a caja y echarte tú mismo el combustible que en las que disponen de empleados que te sirven in situ?
Duda 8: ¿Por qué ahora te dicen "caballero" a todas horas, cuando lo correcto es decir "señor"?
Duda 9: ¿Por qué algunos empleados y funcionarios tardan en desayunar más tiempo que si fueran de excursión a Matalascañas?
Duda 10: ¿Y por qué leches van a desayunar a las 11 de la mañana en vez de venir desayunados de casita, como hacemos casi todos?
Duda 11: ¿Por qué las máquinas expendedoras de tabaco tienen una abertura mínima para sacar la cajetilla, y otra aún más mínima para recoger el cambio, que no caben ni los dedos?
Duda 12: ¿ Cómo pueden las teleoperadoras soltar sus magníficas ofertas en un discurso de más de un minuto sin tomar aire?
Duda 13: ¿Por qué siempre que vamos con prisa se nos planta delante un cretino a paso de tortuga en sitios donde, además, no está permitido adelantar?
Duda 14: ¿Por qué los llamados "fumadores pasivos" ponen el grito en el cielo si fumas cerca de ellos, pero no protestan cuando se tragan todo el veneno del mundo durante un atasco de tráfico rodeados de camiones que largan por los tubos de escape verdaderos chorros de porquería?
Duda 15: ¿Por qué en los controles de alcoholemia te preguntan antes de soplar si has bebido, cuando decir que no no te libra de pasar la prueba?
Duda 16: ¿Por qué en los reconocimientos médicos para renovar el carné de conducir o la licencia de armas te preguntan la gran estupidez de si eres adicto a las drogas, cuando nadie lo reconocería caso de ser así?
Duda 17: ¿Por qué si te vas de putas eres un vicioso y un depravado, y si eres un ligón con éxito que fornica gratis a destajo eres un machote y un tío como Dios manda?
Duda 18: ¿Por qué en las pelis, tras la escena de sexo feroz, la chica se levanta tapándose pudorosamente el pecho con la sábana y el chico ya tiene puestos los gayumbos?
Duda 19: ¿Por qué en las pelis el malo, antes de cargarse al bueno, le cuenta todos sus perversos planes, le asegura que va a matarlo y de paso le narra como estuvo la boda de su cuñado Fructuoso, dando con ello tiempo sobrado al bueno de idear algo para eliminarlo y salvar a la chica o para que lleguen los refuerzos y cosan a tiros al malo?
Duda 20: ¿Por qué en bodas, entierros y demás eventos similares te encuentras con gente que no ves en tu vida, te saludan efusivamente, te preguntan por tu padre cuando tu padre la palmó hace 8 años, y te dicen lo de "a ver cuando quedamos" cuando ambas partes no tienen la más mínima intención de quedar?
Duda 21: ¿Por qué cuando vas despistado por algún pueblo preguntas una dirección y, por norma, siempre da la casualidad de que al que preguntas te responde que no es de allí y que no tiene ni idea?
Duda 22: ¿Por qué en muchos bares los servicios de caballeros sólo disponen de urinario, dando por sentado que a los hombres jamás les sobreviene un apretón?
Duda 23: ¿Por qué en muchos servicios, habiendo urinarios, muchos tíos se empeñan en mear en el inodoro?
Duda 24: ¿Y por qué precisamente estos, con lo grande que es el agujero del inodoro, se mean alrededor del mismo en una muestra implacable de falta de puntería, de que les tiembla la mano como si tuvieran Parkinson o, simplemente, que son unos hijos de puta y unos cerdos?
Duda 25: Ésta es la más angustiosa de todas: ¿por qué la bombona de butano se termina por sistema cuando te estás duchando, y no cuando te cepillas los dientes, te afeitas, friegas o en cualquier otro momento en que haces uso del agua caliente?
En fin, tengo muchísimas más, pero con estas ya vale de momento. Lo dicho, si alguien tiene respuesta a alguna de ellas, le agradeceré infinitamente que alivie mi malestar espiritual comunicándomela. No diré que me quitan el sueño, pero es que son cosas que ves a diario y nadie sabe por qué pasan.
Hale, he dicho...
